Ich habe letz­te Nacht von dir geträumt, von uns, von den Wegen, die wir gemein­sam hät­ten gehen, den Geheim­nis­se, die wir alle hät­ten tei­len kön­nen, von dem, was wir einst waren, und von dem, was wir noch alles hät­ten sein kön­nen. Die Träu­me sind der letz­te Ort, an dem ich dir noch nah sein kann. Es ist vor­bei, habe ich gedacht, und ich käme damit klar. Nun aber ver­brin­ge ich mei­ne Tage im Bett, manch­mal acht­zehn Stun­den und mehr, weil doch mit dir der letz­te Grund zum Auf­ste­hen schwand. Schla­fen jedoch kann ich kaum, und ob ich wach bin oder nicht, mei­ne Gedan­ken dre­hen sich um dich, um das, was von dir noch immer in mir übrig ist. Du bist in mir ein­ge­zo­gen, damals, als wir uns ken­nen­lern­ten, und als du gegan­gen bist, hast du dei­ne Sachen ein­fach in mir zurück­ge­las­sen. Sie ste­hen in mei­nen Räu­men her­um und erin­nern mich an dich, sie bele­gen so viel Platz in mei­nen Kam­mern, dass mir zum Leben kei­ner bleibt. Mein Appe­tit hat mir den Rücken zuge­kehrt, genau wie du, doch ohne Nah­rung kann ich über­le­ben, bloß ohne dich fällt mir das reich­lich schwer.

Mit Trä­nen gehe ich in jede Nacht und mei­ne Augen sind am nächs­ten Tag so schwer wie rot. Mor­gens treibt mich nur die Hoff­nung an, du könn­test dich heu­te bei mir mel­den. Abends ban­ge ich dann vor dem Schla­fen­ge­hen, viel­leicht ja mel­dest du dich mor­gen. Was zwi­schen die­sen Punk­ten liegt, ist jene Zeit, in wel­cher ich ein Leben simu­lie­re, frech und selbst­be­wusst, das sorg­lo­se Mäd­chen; die­se Zeit, in der ich hoff­nungs­los ver­su­chen muss, mit Kopf und Herz nicht jeden Augen­blick bei dir zu sein. Ohne ein Zei­chen von dir sind mei­ne Tage leer.

Wann immer ich in letz­ter Zeit durch die­se Stadt schlen­der­te, in der dein Leben das mei­ne zum ers­ten Mal betrat, fühl­te ich die Aura dei­ner Anwe­sen­heit. Hier lebst du, arbei­test du, ver­bringst du dei­ne Tage. Hier lach­ten wir, spra­chen wir, teil­ten wir ein Dasein mit­ein­an­der. Es ist dei­ne Stadt, das war sie schon, als wir uns ken­nen­lern­ten, und sie liegt vor mir wie ein Mahn­mal, wie ein Tor zu einer bes­se­ren Zeit. Hin­ter jeder Ecke könn­test du her­vor­kom­men, auf jeder Stra­ße könn­test du spa­zie­ren, und tat­säch­lich war­test du auf mich an jedem Ort. Nicht du, nicht als Per­son, aber als Erin­ne­rung, als Gespenst mei­ner Ver­gan­gen­heit, unse­rer Ver­gan­gen­heit, das mich auf Schritt und Tritt ver­folgt. Du hast die Stadt für mich unbe­nutz­bar gemacht, denn über allem liegt der Schlei­er dei­nes Wesens. Kei­nen Meter kann ich gehen, ohne dass du mir erscheinst. So wie du mich im Schlaf in jeder Nacht ver­folgst, ver­folgst du mich bei jedem Schritt.

Du weißt, es beschränkt sich nicht auf eine lee­re Meta­pher, wenn ich dir sage, dass du für mich die Welt gewe­sen bist. Alles hier erin­nert mich an dich. Die Stadt, sie schmeckt nach dir, sie riecht nach dir, der Wind ver­brei­tet dei­nen Duft, die Häu­ser erzäh­len Geschich­ten über dich, die Brun­nen spei­en dein Was­ser. Stra­ßen, Gebäu­de und Men­schen erschöp­fen sich in ihrer Rela­ti­on zu dir, ich neh­me sie wahr als Kulis­sen und Kom­par­sen unse­res ver­gan­ge­nen, gemein­sa­men Lebens. Ich beweg­te mich wie auf Schie­nen mit dir, war durch dich Zug gewor­den, der sei­ne Glei­se immer mit sich führt, was links und rechts von uns geschah, war mir egal, denn Augen hat­te ich doch bloß für dich. Mit dir war alles schön, schon weil du da warst. Heu­te aber sind die Wei­chen umge­stellt, die alten Tras­sen am Verrotten.

Mit beben­dem Her­zen kreu­ze ich in die­sen Tagen dann und wann den wei­ten Platz, auf dem der klei­ne Brun­nen steht, an dem wir uns so vie­le Näch­te um die Ohren schlu­gen, bis das Mor­gen­licht uns unter­brach. Fast jeden Tag betre­te ich den men­schen­lee­ren Bahn­steig, an des­sen Ende du so oft auf mich gewar­tet hast. Wenn ich irgend­wo bloß einen Zug vor­über­rau­schen sehe, fah­re ich im Traum zu dir. Mit mat­tem Blick ver­fol­ge ich die Stra­ßen­bahn, die auch zu dei­ner Stra­ße führt. An jeder Hal­te­stel­le suche ich nach dir. Manch­mal schlen­de­re ich durch den Park, in dem wir auf der Wie­se saßen, um uns die Ster­ne anzu­se­hen, doch wenn ich heu­te in den Him­mel bli­cke, zeigt jedes Ster­nen­bild bloß dein Gesicht. Wie Split­ter der Ver­gan­gen­heit sind all die Knei­pen, Clubs und Restau­rants, in denen wir zusam­men saßen, tanz­ten und lach­ten, lose über die­se Stadt ver­streut. Wenn ich dort heu­te etwas trin­ken gehe, trin­ke ich dabei auf dich, und wenn ich hier und da ein wenig Nah­rung zu mir neh­me, hun­ge­re ich dabei nach dir.

Wie gern wir bei­de im Thea­ter waren, wie oft wir Lesun­gen besuch­ten, das hat sich ein­ge­brannt in mei­nen Kopf und geht dort nie­mals wie­der raus. Bei jeder Vor­stel­lung, bei jedem Wort, bei jedem Kunst­werk und bei jedem Expo­nat bist du im Geist noch immer neben mir und dar­um mei­de ich das alles nun fast ganz, aus Furcht, du könn­test in der Men­ge sein. Manch­mal lese ich in dei­nen Brie­fen, die du mir geschrie­ben hast, und wenn ich heu­te Post emp­fan­ge, hof­fe ich, sie ist von dir. All die Bands, die du so moch­test, sind mir kei­ne Freu­de mehr, und in den Büchern, über die ich mit dir sprach, wohnst du auf ewig zwi­schen allen Zei­len. Alles Schö­ne, das ich neu für mich ent­de­cke, jedes Buch, in dem ich mich ver­lie­ren kann, jeden Film, der mich begeis­tert, alles will ich wei­ter­hin so ger­ne mit dir tei­len – und dann den­ke ich mit tie­fem Seuf­zen: ja, das wür­de dir gefallen.

Selbst mei­ne Woh­nung ist nicht län­ger mein Zuhau­se, die Din­ge spre­chen alle nur von dir. Ich bin hier nie­mals mehr allein. Jedes Klin­geln führt mich hoff­nungs­froh an mei­ne Tür, doch hat sie mich noch alle­mal ent­täuscht. Ich war­te auf E‑Mails, die nicht kom­men, star­re auf Tele­fo­ne, die nicht klin­geln. In mei­ner Küche stand ich nicht, seit wir gemein­sam dort zugan­ge waren, und lie­ge ich in mei­nem Bett, erdrückt mich dei­ne Abwe­sen­heit. Es fühlt sich leer an, denn du fehlst, nicht nur in mei­nem Bett, vor allem in mei­nem Leben.

Ich wer­de die­se Stadt nicht län­ger ertra­gen kön­nen. An jeder Ecke tref­fe ich auf dich, ohne dich je berüh­ren zu kön­nen; aller­orts erscheinst du mir, an jeder Wand, in jeder Spie­ge­lung auf einer Schei­be, auf dem Asphalt und in der Luft, ohne wirk­lich bei mir zu sein. Über­all ver­ste­cken sich Gespens­ter. Bei jedem Men­schen, der dir ähnelt, beginnt es schnell in mir zu pochen, bis die Hoff­nung still ver­welkt. Wie Fata Mor­ga­nas schrei­ten dei­ne Erschei­nun­gen durch die­se Stadt und blen­den mich, doch kei­ne davon stillt den Durst.

Nicht bloß die Stadt ver­kommt für mich zur Kryp­ta unse­rer Ver­gan­gen­heit. Bald wird er los­ge­hen, der unge­len­ke Tanz durchs Minen­feld mei­ner Freun­de, die sich zwei­fel­los an dich erin­nern wer­den, weil ich ihnen von dir vor­lieb­te, ihnen alles über dich erzähl­te, mit einer Ver­ve, wie das nur jemand kann, der dir von Kopf bis Fuß ver­fal­len ist. Erzählt man etwas, dann ver­fes­tigt es sich mit jedem noch so klei­nen Wort als Rea­li­tät, und wenn es schief­geht, dann wird es zur Höl­le. Sie wer­den sich nach dir erkun­di­gen, sie wer­den wis­sen wol­len, was du machst und wie es dir so geht. Wie war noch gleich sein Name, wer­den sie mich bei­läu­fig fra­gen, und wäh­rend ich genau weiß, von wem die Rede ist, weil ich dich nie­mals ver­ges­sen kann, wer­de ich doch nichts ande­res her­vor­brin­gen als: Wen meinst du? Wenn aber jemand dei­nen Namen aus­spricht, kann man für einen kur­zen Moment in mei­nen Augen sicher Wel­ten auf­blit­zen sehen, gan­ze Gala­xien, bevor sie kurz dar­auf als Schat­ten unbe­merkt vergehen.

Glau­ben kann ich es dir nicht, dass da bei dir nichts mehr war, kein Wunsch nach Zukunft, kein Gefühl, und ich den­ke nicht ein­mal, dass du dir selbst das alles glaubst. Wo wir nun ste­hen, wäre mir begreif­li­cher, wenn es nicht du gewe­sen wärst, der die­sen Stein erst ins Rol­len gebracht hat­te, der mit mir flir­te­te, ganz offen­siv, obwohl du sonst so schüch­tern bist. Dein Strah­len jedes Mal, wenn wir uns irgend­wie begeg­ne­ten, erwärm­te mei­ne gan­ze Welt. Ich fühl­te, du bist mein Zuhau­se, und ich woll­te dir das dei­ne sein. Mein Lächeln muss mich schon von Anfang an ver­ra­ten haben, die­se Mas­ke einer hoff­nungs­los Hoff­nungs­vol­len, die­ses gut­mü­ti­ge Grin­sen, weil ich gänz­lich glück­lich war, und du, du lächel­test zurück.

Immer warst du so bemüht, mich fas­zi­niert auf unse­re Gemein­sam­kei­ten hin­zu­wei­sen, auf alle noch so klei­nen Zufäl­le, auf die gewöhn­li­chen Ereig­nis­se, die nicht mehr so gewöhn­lich waren, weil du sie gleich mit mir ver­bun­den hast und ich sie wie­der­um mit dir. Zwi­schen uns gedieh eine Art geis­ti­ger Inti­mi­tät und wir ver­voll­stän­dig­ten uns, als hät­ten wir das immer schon getan. Du warst fröh­lich, wenn wir Din­ge zeit­gleich erle­dig­ten, ohne uns irgend­wie abge­spro­chen zu haben, oder wenn uns ein und das­sel­be völ­lig unab­hän­gig von­ein­an­der gefiel. Es waren sol­che Bana­li­tä­ten, die dich glück­lich mach­ten, selbst wenn die Welt dir gera­de läs­tig war, und ich war glück­lich, schon weil du es warst.

Du merk­test dir so vie­les, was ich dir erzähl­te, all die Din­ge, die ich mag. Ich stand für dich im Licht, war Sam­mel­stel­le dei­ner Auf­merk­sam­keit und das zeig­test du mir deut­lich, nur zuge­ge­ben hät­test du es nie. Noch über die dümms­ten mei­ner Wit­ze hast du gelacht, wie das nur jemand kann, der nicht mehr ganz bei Trost oder ernst­haft ver­liebt sein muss, was unterm Strich ja irgend­wie das Glei­che ist, mit einem herz­lich schö­nen Lachen, dem ich im ers­ten Augen­blick sofort verfiel.

Du hast dich ein­mal als einen Men­schen bezeich­net, der zual­ler­erst an sich denkt, und den­noch mach­test du so viel für mich, du sorg­test dich um mich, du woll­test, dass ich mich bei dir wohl­füh­le. Für jeman­den, der nur an sich denkt, hast du erstaun­lich viel an mich gedacht. Ich nahm in dei­nem Leben einen so gro­ßen Raum ein, dass es mir schon bei­na­he unan­ge­nehm wur­de. Am Ende unse­rer Tref­fen hast du mich kein ein­zi­ges Mal ein­fach so fort­ge­hen las­sen, ohne mir zwi­schen Tür und Angel nicht noch Vor­schlä­ge für ein Wie­der­se­hen ans Herz zu legen. Dei­ne Phan­ta­sie über­schlug sich bei dem höl­zer­nen Ver­such, neue Vor­wän­de für ein Tref­fen zu erdenken, mit einer bei­läu­fi­gen Art, die sicher dei­ne Schüch­tern­heit ver­ber­gen soll­te, die du immer schon für unmänn­lich gehal­ten hast. Dir lag etwas dar­an, dass wir uns wie­der­se­hen, das war es, was für mich von all­dem hän­gen­blieb. Du orga­ni­sier­test dei­ne Zeit um mich her­um, um mei­ne Mani­fes­ta­ti­on in dei­nem Leben, wäh­rend ich dich sach­te in dem mei­nen ver­an­ker­te, als bau­test du in mei­nem Vor­hof dein Quar­tier. Ich nahm mir mei­ne Zeit für dich, ich nahm mir alle Zeit der Welt. Heu­te willst du sie nicht mehr.

Es spielt kei­ne Rol­le, was ich glau­be und was tat­säch­lich dei­ne Grün­de waren, denn es bringt uns nicht wie­der zusam­men, macht aus den Trüm­mern nicht mehr eins.

Mei­ne Brie­fe, in denen ich dir schrieb, wie viel du mir bedeu­test, hast du lei­der nie beant­wor­tet, und mei­ne Vor­schlä­ge, was wir gemein­sam unter­neh­men könn­ten, schlägst du seit­dem alle aus. Du warst mit einem Mal wie aus­ge­wech­selt, kamst mir vor wie ein Magnet, des­sen Pola­ri­tät sich schlag­ar­tig ver­än­dert hat­te. Was mir gefiel, konn­test du plötz­lich nicht mehr aus­ste­hen. Bei jeder Ange­le­gen­heit, in der wir immer einer Mei­nung gewe­sen waren, behaup­te­test du nun das Gegen­teil. Wenn wir uns doch noch ein­mal tra­fen, brach­test du stets irgend­wel­che Freun­de mit, Bekann­te oder Arbeits­kol­le­gen. Mein Ein­druck war, es hät­ten Unbe­kann­te sein kön­nen, solan­ge das für dich bedeu­te­te, nicht mit mir allein zu sein, als sei ich über Nacht zu einer düs­te­ren Bedro­hung gewor­den, die nur als Grup­pe über­haupt bezwun­gen wer­den kann.

Du woll­test es mir ver­weh­ren, dich auch wei­ter­hin zu mögen, so wie jemand, der einem armen Bett­ler etwas Geld ver­wehrt, nicht weil er selbst ein böser Mensch ist, son­dern um die Brief­ta­sche nicht öff­nen zu müs­sen. Es sticht schon höl­lisch in der Brust, wenn man ernüch­tert fest­stel­len muss, dass eine Lie­be nicht erwi­dert wird, doch wenn die eige­nen Gefüh­le noch als Zumu­tung emp­fun­den wer­den, ist das wie Stark­strom mit­ten durch das Herz. Du hast kei­ne Vor­stel­lung davon, wie sehr es schmerzt, auf ein­mal so behan­delt zu wer­den. Nun muss ich mir anse­hen, wie aus­tausch­bar ich allem Anschein nach für dich gewor­den bin. Ich woll­te bei dir ankom­men, aber für dich war ich in dei­nem Leben nur zu Gast.

Du konn­test nie rich­tig begrei­fen, wie­so ich etwas an dir fand, wes­halb ich etwas an dir mag. Womög­lich war ich dir nicht über­zeu­gend genug, aber muss­te wirk­lich ich dich über­zeu­gen oder nicht viel eher du dich selbst von dei­ner Liebenswürdigkeit.

Men­schen wie du und ich machen sich mit ihrer Nach­denk­lich­keit das Leben so unnö­tig schwer. Gemein­sam hät­ten wir leich­ter sein kön­nen, leicht genug zum Flie­gen, doch abzu­he­ben trau­test du dich nie. Ich bau­te für dich Brü­cken, wo kei­ne Flüs­se, Häu­ser, wo kei­ne Städ­te, Tun­nel, wo kei­ne Ber­ge waren. Du warst mein Leucht­turm in der Nacht, der selbst noch strahlt und mir als Rei­sen­dem die Rich­tung weist, wenn alles Sons­ti­ge in Dun­kel­heit ver­sinkt. Es hat vor dir schon Ande­re in mei­nem Her­zen gege­ben, doch ich mach­te dich zum Aller­ers­ten und du wirst für mich der Letz­te blei­ben. Wel­che Zukunft es mit dir gege­ben hät­te, weiß ich nicht. Ohne dich gibt es kei­ne Zukunft. Nach dir kommt nichts. Es gibt kei­ne Zukunft mehr, nicht ein­mal Gegen­wart, bloß noch Vergangenheit.

Was ich noch an Hoff­nung hat­te, setz­te ich auf dich und ver­lor sie ein für alle Mal. Mit wach­sen­der Ver­zweif­lung habe ich ver­sucht, sie zu bewah­ren. Jedes dei­ner Wor­te, auch die unge­sag­ten, dreh­te ich in mei­nem Kopf her­um, bis ich schließ­lich einen Ansatz fand, eine Inter­pre­ta­ti­on, die mir ein wenig Zuver­sicht ver­sprach. Dei­ne Wor­te waren mei­ne Hypo­thek, auf deren Dar­le­hen ich mein Leben errich­te­te. Jeden mei­ner Schrit­te mach­te ich auf einem Steg aus Hoff­nung, den ich mir aus den Bret­tern dei­ner Wor­te gezim­mert hat­te, bis es jeden Tag etwas weni­ger wur­de, an dem ich mich noch fest­hal­ten, auf das ich mich noch stüt­zen, mit dem ich mir einen Weg nach vor­ne hät­te bau­en kön­nen. Du warst mei­ne letz­te gro­ße Hoff­nung auf Zukunft.

Sein gan­zes Leben ist der Mensch ein Baum im Wind. Er trotzt den Gewal­ten, die auf ihn ein­wir­ken, er stemmt sich ihnen ent­ge­gen, tag­ein und tag­aus, doch wenn der Baum erst ein­mal ange­sägt ist, genügt ein leich­ter Stoß, um ihn zu Fall zu brin­gen. Gesägt haben an mir schon vie­le, aber erst du hast mir den Stoß ver­setzt. Nun bin ich am Boden, habe kei­ne Ener­gie mehr, kei­ne Kraft, um wie­der auf­zu­ste­hen. Je näher man jeman­den an sich her­an­lässt, des­to kür­ze­re Mes­ser braucht er. Mei­ne Rüs­tung, die ich mit mir durchs Leben tra­ge, mein Pan­zer, der mich vor der Welt beschützt, er ist ver­braucht und abgenutzt.

Es gibt kei­nen unbe­grenz­ten Vor­rat an Ener­gie, den man in ein Leben ste­cken kann. Jede fri­sche Ver­let­zung zehrt an den Kräf­ten, bis irgend­wann die Kraft erlischt. Eines Tages wächst ein­fach kei­ne Haut mehr, wo eine neue Wun­de ent­steht. Der inne­re und der äuße­re Tod soll­ten in einer idea­len Welt zur glei­chen Zeit von­stat­ten­ge­hen, doch bei den meis­ten Men­schen ist das nicht der Fall, denn unse­re Welt ist alles ande­re als ide­al. Es heißt, die Hoff­nung stirbt zuletzt, doch meint das Sprich­wort wirk­lich deren Lang­le­big­keit, oder bedeu­tet es denn nicht viel mehr, dass nach dem Tod der Hoff­nung nichts mehr bleibt, das dann noch ster­ben kann. Wie sehr rühmt sich die moder­ne Medi­zin, Men­schen am Leben erhal­ten zu kön­nen, aber was hilft das, wenn man im Inne­ren schon lan­ge nicht mehr lebt. Es gibt kei­ne Maschi­nen, kei­ne lebens­ver­län­gern­den Maß­nah­men, an die man die Hoff­nung eines Men­schen anschlie­ßen könn­te. Der bio­lo­gi­sche Tod wird redu­ziert auf eine Formsache.

Mach dir nichts draus, das Leben geht wei­ter, sagen sie dir mit her­ab­las­sen­dem Mit­leid. Ja, es geht wei­ter, denn das Hin­ter­häl­ti­ge an gebro­che­nen Her­zen ist, dass der ande­re sei­ne Tat nicht voll­endet, sie nicht kon­se­quent zum Abschluss führt, weil er einen nie wirk­lich umbringt. Man ist leer, aus­ge­laugt, ver­braucht, man blickt in ein Schwar­zes Loch und über­schrei­tet den Ereig­nis­ho­ri­zont, man wird hin­ein­so­gen und kommt nicht mehr her­aus. Das Leben geht wei­ter, ja, aber man selbst lebt nicht wei­ter, man exis­tiert bloß noch vor sich hin.

Auch ich füge mich ein ins Heer der wan­deln­den Toten. Erst ver­liert man die Hoff­nung und dann sich selbst. Nichts hat für mich noch irgend­ei­ne Bedeu­tung. Ich kann nichts mehr füh­len, wenn es nicht mit der Ver­gan­gen­heit ver­bun­den ist, mit dir. Ich spü­re kei­ne Gegen­wart, nicht ein­mal Schmerz, nicht ein­mal Wut, schon gar nicht Lie­be. Wie das Archiv einer längst ver­gan­ge­nen Kul­tur ver­wal­te ich die Samm­lung mei­ner Emo­tio­nen, aber es kom­men kei­ne neu­en mehr hin­zu. Du hast den Men­schen aus mir entfernt.

Es gibt so vie­le wie mich. Ich sehe sie jeden Tag, kann sie durch­schau­en, sie sind leer, und doch simu­lie­ren sie ein Leben, genau wie ich, sie gehen ihrer Arbeit nach, sie essen und schla­fen wie jeder ande­re Mensch auch. Das Schei­tern beginnt, wenn man nicht mehr fragt, was man will, son­dern bloß noch, was man kann. Mein Schick­sal ist es, tot zu sein und wei­ter­le­ben zu müs­sen. Ich woll­te dir alles geben, du hast mir alles genom­men. Nicht aus böser Absicht, ver­mut­lich nicht ein­mal bewusst, doch unterm Strich zählt letzt­lich nur, wie alles endet. Du sag­test mir zum Abschied noch, ich sei ein unglaub­li­cher Mensch, wie du ihn nie zuvor getrof­fen hast, doch was bedeu­tet das schon, wenn du mich dar­auf­hin kalt abser­vierst. Ich bin in mei­nem Leben eine Frem­de geworden.

Ande­re wür­den sagen, ich hät­te mei­ne Zeit mit dir ver­schwen­det, aber ver­schwen­det war sie nie, denn sie hat mich, wenn auch nur vor­über­ge­hend, zu einem glück­li­chen Men­schen gemacht.

Es gäbe noch so vie­les, das ich dir ger­ne sagen wür­de, so viel Unaus­ge­spro­che­nes, das noch aus­zu­spre­chen wäre, doch ich wer­de dir nie wie­der schrei­ben, ich wer­de mit dir nie wie­der reden, ich wer­de dich nicht mehr zum Lachen brin­gen und dir kei­ne Nach­rich­ten mehr auf der Mail­box hin­ter­las­sen Ich wer­de dir kei­ne Fra­gen mehr stel­len und mich nicht län­ger für dein Leben inter­es­sie­ren, weil ich die Ant­wor­ten nicht ertra­gen wür­de. Du wirst kein Lebens­zei­chen von mir erhal­ten, weil es die­ses Leben nicht mehr gibt, das auf sich auf­merk­sam machen könn­te. Wie sagt man jeman­dem Lebe­wohl, ohne den man nicht leben kann.

In die­ser Stadt ist kein Platz mehr für mich, genau­so wenig wie in dei­nem Leben. Was mich hier noch hält, ist mir ein Rät­sel. Ziel­los strei­fe ich durch die Stra­ßen die­ser Stadt und ich wünsch­te mir dabei, ich wäre Nero. Ich möch­te dich nicht nur ver­ges­sen, dich in mei­nem Kopf nicht bloß ver­blas­sen sehen, ich möch­te sämt­li­che Andenken an dich voll­stän­dig aus­ra­die­ren, in mir wie in der Welt. Die­se Stadt soll bren­nen, sie soll ver­glü­hen und in Rauch auf­ge­hen, denn sie ist für mich unbe­geh­bar gewor­den. Ich möch­te Feu­er legen, rasend alles nie­der­rei­ßen, ich möch­te sie zer­stö­ren, noch bis hin­un­ter auf den letz­ten Stein. Die gan­ze Welt kann unter­ge­hen, es wäre mir egal. All die von dir besetz­ten Gebäu­de und mei­ne Erin­ne­rung an dich sol­len ein für alle Mal in Flam­men auf­ge­hen und zu Asche zer­fal­len, wor­aus ich als Phö­nix neu her­vor­ge­hen kann.

Viel­leicht ja wür­de es in eini­gen hun­dert Jah­ren eine Grup­pe von Archäo­lo­gen zu den Trüm­mern die­ses lieb­lo­sen Ortes füh­ren und sie wür­den sich even­tu­ell fra­gen, was hier wohl vor­ge­fal­len sein mag. Es wäre nur ein wei­te­res Puz­zle­teil in der unend­li­chen Geschich­te der Mor­de, Krie­ge und Zer­stö­run­gen aus purer Ver­zweif­lung an mensch­li­cher Lie­be. Sie ist die edels­te aller Kräf­te, die auf einen Men­schen jemals wir­ken kann, aber auch die unbarm­her­zigs­te und ver­nich­tends­te. Wie vie­le Bur­gen und Fes­tun­gen, wie vie­le Städ­te und Rei­che, wie vie­le Macht­ha­ber und Impe­ri­en gin­gen bereits zugrun­de, nur weil ein Mensch sein Herz verlor.

Auch ich habe dich bela­gert, wenn man es so aus­drü­cken möch­te, aber dei­ne Mau­ern waren zu stark, dein Boll­werk zu mas­siv, und den­noch rann­te ich voll Freu­de mit dem Herz dage­gen an. Du hast dich am Ende gegen mich ent­schie­den, hast dei­ne Zug­brü­cke hoch­ge­fah­ren, als ich noch auf ihr stand. Nur zu ger­ne wäre ich ein wüten­des Infer­no, das mich wie alles ande­re im Flam­men­meer ver­schlingt, doch statt den Glas­pa­läs­ten in der Innen­stadt, die mit Getö­se aus­ein­an­der­bre­chen, ist es bloß mein Glück. Die Welt bleibt kalt und unbe­rührt, wäh­rend mein Inners­tes heim­lich verbrennt.

Dann geht es wei­ter, das Leben, die dunk­len Wol­ken zie­hen aus dem Kopf, ich esse wie­der aus­wärts und mache mein Haar, ich trin­ke Cock­tails und gehe ins Büro, ich flir­te und lache und bin nor­mal und habe kei­ne Angst vor dem nächs­ten Tod. Der nächs­te wird wie­der der letz­te sein. Ich bin drei Mal schon gestor­ben und immer habe ich mir ein­ge­re­det, dies­mal sei es beson­ders schlimm, und ich glau­be, das ist gut. Das Lei­den gehört dazu, wenn es schief­geht, es zeugt von Bedeu­tung, es zeugt von Gefüh­len, es zeugt von mir. Schlimm ist es erst, wenn man nicht mehr stirbt.